前に、この記事で、
「死について思いを馳せない人間はどうかしてる」と学校の先生に言われて、死に思いを馳せるポーズを取るようになった人 - 斗比主閲子の姑日記
13歳から25歳までは頻繁に死にたいと思っていて、今は少しは死にたさは減っているみたいなことを書いたんですけど、そう言えば、何で死にたさが減ったんだっけと記憶を辿っていってたら、「何者かにならなくてはならない」という気持ちが徐々に薄れていったからだということを思い出しました。
25歳ぐらいというのは、私が子どもを持つために結婚することを決めた頃です。この頃、自分が自分の人生で成し遂げたいことややりたいことが見付からないので、結婚して子どもを持てばいいのでは？と考えたのです。結婚に限らず、自分の中で、世の中で言われている、いわゆる"ふつう"の幸せというのを究極的に目指し始めた時期。
経緯と思考をもう少し具体的に書きます。
13歳から25歳ぐらいまでは、日々を何かを成し遂げるためにいかに使うかというのを意識していて、他人と違う経験をし、たくさんのことを勉強し、出来るだけ人に会い、イベントを開くことを自分に義務付けていました。
でも、駆けずり回っているのに自分が何かを成し遂げたという気持ちにはなれずに、理想の自分と現実の自分とのギャップが常に頭から離れず、これだけ苦しんでも理想の自分になれないのだとしたら、苦しいんだし死んでしまったほうがいいのではということをちょくちょく思っていました。この十数年間、人にはそこそこ評価されていたし、何がしかの立場も得られていたのに。
大学を出てからは、世の中的にはとても社会に影響があるとされる仕事に就いて働いていたけれど、私の目には、その仕事は創造性のかけらもない、金太郎飴のようなルーチンを回す作業にしか見えませんでした。だから、「なぜ、私はこんなことで時間を浪費しているのか」と苦しみながら働いていました。
あんまり辛くて、自分にとって安易で決してやるべきでないと考えたことに手を出し始めました。それまでは絶対に買わなかったファストファッションのお店に通う。有名店を食べ歩きする。異性と付き合い、雰囲気のある場所でデートする。いわゆる観光地に行く。同窓会に顔を出す。全部一気にじゃなくて、徐々に、徐々に。
自分の中で易きに流れていると最初は嫌だったけれど、やってみると"みんながやってる"というのがとても居心地が良いことに気付き始めました。獣道でないから、予想外の対応を迫られることが少ない。安定してそこそこ楽。お金も汚いと考えでいたのに、人生を楽にする手段だと認識が変わり始めました。
どこかでブレークイーブンポイントが来て、「何者かにならなくてはならない」という気持ちも薄れていきました。今度は、逆に吹っ切れて、最大公約数的な"ふつう”の幸せを目指そうと思い始めたわけです。その一つが結婚と子ども。
結婚式なんかも衆愚の極みだと思っていたのに、「結婚するなら、ま、いっか」と、多少手は加えましたけど、"ふつう"にやりました。子育てでも、布オムツ使ったほうがいい？とか、おしゃぶりは使うべきじゃない？とか、頭の中にあったけど便利だから、紙オムツやおしゃぶりも使いました。
「何者かにならなくてはいけない」という気持ちを限りなく手放してからの、25歳からの人生は、ここまで快適に来ています。まだ、死にたさは時々襲ってくることがあるけれど、「そこそこ楽しんだから、死ぬときは、死んじゃえば？」ぐらいな気持ちで処理できています。
今、最大の懸案は、子育てが楽になりすぎていることです。暇を子育てで潰していたのに、子育ての時間が減ってるから、私の人生に暇が登場してくるシーンが増えてきている。ネットはそこそこの暇潰しにしならないし。
それ加えて、後、十年ちょっとで仕事も辞めるので、更に暇が襲ってくるのは確実です。
子どもにしがみついても、仕事にしがみついても、暇は潰せるし、それは結構"ふつう"でいいんだけど、そのふつうは選びたいと思ってないんですよね。長くなかったから省きますけど。
…そんなわけで、死にたさを思い出させる暇を潰すためにも、定年退職者がボランティア活動に精を出すという"ふつう"を真似して、慈善行為に人生のリソースを使う時間を増やし始めているのが、今となります。純粋な意味でのPTA活動とか、自治会活動とか。
後は、十年後にはきっと大学に入り直しているはずです。生涯学習って"ふつう"に流行ってますよね。
話が脱線して、何かよくわからない感じになりましたけど、以上、死にたさが減った経緯です。書けて良かった。
