今日は一人小町（一人で発言小町みたいな回答をするもの。基本要望に応じた反応をする）です。自己肯定感が絡んだ複合的なモヤモヤ。
Q. 転職も、引越しも、人付き合いもすべて上手く行かない。八方塞がりでどうしたらいいか？
※太字はtopisyuによるもの
斗比主悦子 様
初めまして。いつもブログを楽しく拝見しております。
以前とある方のブログで紹介されていた斗比主様の自己肯定感についての記事を拝見してから、ずっと斗比主様のファンで、不安に押し潰されそうな時などに見返しては元気をもらっております。
今回は、八歩塞がりな自分の境遇についてのモヤモヤを聞いていただきたいと思い、メールを送らせていただきました。
フェイクは自分でも入れておりますので、この内容はそのままブログに掲載していただいても、斗比主様の方で読みやすいように改編していただいても何でも大丈夫です。
現在、以下の３点についてモヤモヤと悩んでおります。
前提として：
関西在住の30代前半の独身女性です。現在は週４日勤務の派遣社員をしていて月収は20万円程です。前職での貯金が約1,500万円程あり、とりあえず貯金するだけではもったいないと思い、数年前から始めたiDeCoやNISAは現在も続けています。
○仕事のことについて
実は一昨年末まで関西の某市役所で公務員として働いていました。
十年近く前に地元の市役所へ新卒で就職したのですが、どこに配属されても基本的に窓口や電話で接客しなければならないこと、またクレーム対応も多く怒鳴られたり罵倒されたりすることも頻繁にあり、ずっと仕事を辞めたい、接客がないもしくは少ない業種に転職したいと思っていました。
接客業務は苦手ですが、コツコツした書類仕事やパソコンは得意で性に合っていると思い、一度社会人３年目の時に同業他社（国家公務員）に転職を試みましたが、面接で落ちてしまい、そこから気力も削がれてそこまま市役所で働き続けていました。
ですがちょうどコロナ禍もあり、業務量も増えて残業続きだったこと、コールセンターなどでのイレギュラー対応も辛かったこと、当時の部署での人間関係も上手くいってなかったこと等々あり、十年近くずっと溜まっていたストレスが許容量を超えてしまい、不眠や慢性的な胃炎、湿疹、偏頭痛などの体調不良に悩まされるようになり、心療内科でうつ病と診断されて休職しました。
その後、復職して異動もしましたが、また接客・クレーム対応が多い部署に配属され、そこでも再度同じように体調を崩してしまい、結局市役所を退職しました。
数か月の療養の後、とりあえず社会復帰のリハビリのため、昨年春から週４日勤務の派遣の仕事を始めて、現在に至ります。
現在の仕事は、人間関係も悪くなくプレッシャーも少ないです。ですが仕事も簡単でルーティン仕事なため、一通りの業務に慣れた後は、その日分の仕事が半日で終わってしまうことも多々あります。今は他の人の仕事を手伝ったり、社内の掃除や整理整頓などをして、何とか定時までやり過ごすことが多いです。
そのため自分の中で仕事へ物足りない気持ちが芽生えてきたこと、前のようにフルタイムで働きたい、もっと収入を増やしたいと思うようになったことで、年明けから正社員への転職を目指して動き始めましたが、今のところ全く上手くいっておりません。
と言うのも、まず職務経歴書を作ったり自己分析する段階で躓いてしまいます。十年近く市役所で働いてたため、そこでの職務内容やスキルなどをアピールすべきだと分かってはいるのですが、市役所での長く辛い嫌な思い出、理不尽なクレームなどのトラウマを思い出してしまい、書類を作りながら頭がぼーっとしてしまったり、涙が止まらなくなったりしています。
それでも年齢を考えると、正社員に転職するなら早い方が良いと気持ちだけが焦り、何とか応募書類を仕上げたものの、客観的に見ても積極性や具体性に欠ける内容になってしまい、今のところ応募した数社全て書類選考落ちしてしまいました。
その後ハローワークの相談室へ行き、応募書類の添削などもしてもらいましたが、そこでも前職の話をしながら勝手にしんどくなってしまい、相談員の方から「大変でしたね」と労ってもらっただけで号泣してしまう始末でした。
そのため一旦転職活動をストップしていますが、毎日焦燥感と不安感でいっぱいです。退職してから少しずつ良くなっていた精神状態もまた悪化してしまい、薬の服用量も増えてしまいました。自分が一体何をしたいのか、どうすべきなのか分からなくなっています。
○現在の住環境について
今までずっと実家暮らしだったのですが、元々父親と折り合いが悪かったこと、一人でゆっくり過ごす時間が欲しかったこと、また公務員を辞めた後ろめたさと居心地の悪さで、昨年夏より一人暮らしを始めました。
しかし、夢の一人暮らしもいざ始めてみると毎日騒音に悩まされる日々の始まりでした。マンションの壁が薄く、隣室の通話音やオンライン配信している声が深夜まで聞こえ、はたまた上の住人はかなりガサツな人のようで生活音がドッタンバッタン聞こえ、早朝でも深夜でもお構いなしに洗濯機を回し、掃除機をかけます。
半年以上我慢してきましたが、もはや騒音で気が狂いそうになっています。そしてこの歳になってようやく、自分に聴覚過敏の気があることに気づきました。
本当なら管理会社に苦情を伝えるべきなのですが、管理会社（というかオーナー一人でやっているところです）もまた曲者で、入居日時を忘れられてすっぽかされかけたり、入居時にも他の入居者への愚痴や罵詈雑言を延々と聞かされ続けたり、そもそも管理会社の電話がほとんど繋がらなかったりと、後から知りましたがGoogle口コミがオール★１のヤバい管理会社でした。
そんな管理会社とまたやりとりすることへの億劫さや恐怖もあり、結局騒音についての苦情を未だに伝えられていません。
それならば早々に引っ越そうと思い、昨年からずっと物件探しをして、先月にここなら平穏に暮らせそう！という物件に巡り合えたのですが、まさかの年収不足で審査落ちしてしまいました。
正直、ずっと実家暮らしでお金を使う趣味もなかったのとで貯金だけは余裕があったので、現在の年収は低くてもその情報を提出すれば問題ないだろうと甘く考えていました。（実際に現在住んでいる騒音ハウスもそれで審査が通っていたので深く考えていませんでした）
まさか自分が審査落ちを経験するとはという絶望感と、審査時に不動産屋の担当者から仕事や年収について根掘り葉掘り聞かれたこと、また年収について「本当にそれだけですか？もっと何か収入源はありませんか？」などと言われたことがかなりショックで、向こうは仕事だからしょうがないと分かっているのですが、その一連の出来事がかなりショックで、しばらく家にいる間は寝込んでしまう程でした。
そこから今に至ります。
騒音や管理会社のことが日々のストレス源になっているため、早急に引っ越ししたいのですが、念入りに調べて静かな物件を見つけてもまた審査に落ちることへの不安があります。
上記のように転職活動も上手くいっていないため、ここは夢の一人暮らしを一旦諦めて、父親との確執や居心地の悪さもありますが、実家へ帰ることも選択肢に入れるべきなのかとも思います。
○人間関係について
ここ最近ずっとショックな出来事があったり、ストレスが溜まったりしていますが、家族や友人知人にも誰にも相談できていません。実は今回相談したのは、斗比主様が初めてです。
家族にはうつ病になったことや公務員を辞めたことへの後ろめたさや申し訳なさがあること、特に母親には当時かなり心配をかけてしまったこともあり、このことを相談したり悩みを聞いてもらうことに気が引けてしまいます。
ずっと優等生で物分かりもよく、大学までストレートで進学して公務員になったことを両親が誇りに思っていたので、この歳になってもその期待を裏切ってしまった罪悪感があります。
また、私自身は今まで彼氏がいたことがなく、結婚や出産願望もないのですが、そのことについても親に孫の顔を見せてあげられないという後ろめたさもあるんだと思います。
親しい友人知人にも病気のことはもちろんですが、仕事を辞めたことすら伝えてない人が多いです。今でも会った時は何でもない元気なふりをして、近況も当たり障りのないことしか話せていません。
前職で仲が良かったりお世話になったりした同期や先輩が、仕事を辞めた後も心配して連絡してくれていましたが、有り難く思いつつも、自分のこの現状を知られることが怖くて未だに連絡を返せていません。
皆、仕事が充実していたり忙しかったり、結婚して子育てが大変だったりとそういう話を聞いていると、自分がうつ病になり公務員を辞めて転職活動も何も上手く行ってないことを話すことが怖いです。きっとプライドが高いのに自己肯定感が低いので、同情されたり説教されたりすることを恐れているんだと思います。
うつ病になった後に色んな関連書籍を読みましたが、おそらく自分の本音や気持ちを話せる人が今までずっといなかったことが全ての問題の根本にあるのかなとは思っています。
ですが、やはり自分の現状や悩みを相談することへの恐怖や負担が大きく、なかなか心を開く勇気が出せません。
最近は趣味を楽しむ元気もなく、休みの日も騒音ハウスにいることが辛いため図書館で過ごすことが多く、あまりにも暇なため、資格の勉強を始めました。最近は簿記２級も取ることができたため、この後はまた何か資格でも取ろうかなとも思っています。
昔から勉強だけは得意で、コツコツとスケジュール管理して取り組むことも好きでした。高校・大学受験も公務員試験も勉強でどうにかなる部分が多かったので、今までやっていけたんだと思います。
ですが、転職活動となると面接や自己PRをしなければならず、そこにも苦手意識がかなりあります。客観的には人当たりや愛想も良く、外面を取り繕うことが得意なため、接客業や面接なども得意だと思われがちなのですが、自分の予想外の出来事へ即座に対応しなければならない環境が苦手なんだと思います。
長文になってしまい、申し訳ありませんでした。
ですが、文章にすることで何となくですが気持ちが落ち着いてきたように感じます。
以前から斗比主様が取り上げるスモールステップのお話がとてもしっくり来ていて、自分も現状を一気に変えようとしているから躓いているのかなと思っているのですが、どうにもこうにも八方塞がりになってしまい、また誰にも相談する勇気も出せず、今回メールを送らせていただきました。（実はメールを送る勇気を出すのも数か月かかってしまいました）
ぜひ、斗比主様からの視点で、まずは何から始めていけばいいかなど客観的なアドバイスや、今後の心持ち、このモヤモヤへの感想など何でも結構ですので（今はちょっと弱っているのでできれば甘口めなコメントで）いただけるととても助かります。
一読者より
A. まずは日記から始めましょう！
メールありがとうございます！
このモヤモヤを初めて人に話した相手が私ということで、大変ありがたいです。
それで、モヤモヤは、①転職したいが応募書類の作成段階で苦しんでいる、②引越ししたいが収入が理由で落ちたことがショックで次の物件を探す気力が生まれない、③親や友人・知人に自分の状況を話すのが怖いという複合的な内容で、どれから手を付けたらいいか分からないとのことです。
これについてはご自身で書かれている通り、
うつ病になった後に色んな関連書籍を読みましたが、おそらく自分の本音や気持ちを話せる人が今までずっといなかったことが全ての問題の根本にあるのかなとは思っています。
自分の状況を言葉に出して行くという行為が最優先だと思います。例えば、次のような内容を言語化してみるのがお勧めです。
- 子どもの時から何をしているのが好きだったのか。一人ででも、誰かとでも、良い思い出を振り返ってみて、書き出してみる。
- 前職で何が苦しかったのか。具体的な日時や人名等も記載しながら、エピソードを整理してみる。
- 現職で転職をしたい理由を書き出してみて、どういう仕事をしたいかも書き出す。
- 引っ越し先の優先順位を書き出してみる。
- 上記以外に、誰かに伝えたいことを言葉にしてみる。例えば、お母さんへの感謝でも申し訳ないことでも、何でも書き出してみる。別に、その相手に伝える必要はなく、あくまで自分の中での整理に過ぎないので、遠慮は不要。
長い間、優等生的に振る舞うことに慣れてしまって、自分の感情を優先するのを忘れてしまってずっと我慢してきてしまっているわけですよね。たぶん、自分の中でもはっきりしておらず、また、他人に伝えるなんてもってのほかという状況でしょうから、まずは、日記形式でもいいので、紙に書き出してみるといいと思います。
現状が八方塞がりかというと、現在の仕事自体は苦しいわけではないし、住居環境も折り合いの悪いお父さんからは距離が取れているのは良いことのように見えますし、人付き合いもこう言ってはなんですが今に始まったものでもありません。何より、貯金が1500万円もある！
私の目には、本当に詰んでいて、いかんともしがたい状況にあるようには見えません。しかし、恐らくは、転職が上手く行っても、引越しが上手く行っても、私が思うに、また苦しいと思う状況は来てしまうように思います。つまり、自分の気の持ち方（感情の言語化、自分を大事にすること）を獲得しないと、環境が多少変わったところで、苦しいと感じる気持ちは変わらないのではないかということです。
ということで、とにもかくにも、自分の感情やしたいことを言語化することを優先するといいかと思います。
以上、今日はこんなところでしょうか。
これを読まれたみなさんも、どうぞetsuko.topisyu@gmail.com まで、ブログにそのまま掲載してもよい、ほっこりエピソードをご気軽に送ってください。私が一言コメントを付けてブログに掲載します。
なお、投稿にフェイクを入れるのは確認で時間がかかるので、ご自身でするか、私に全面的にお任せする形でお願いします。また、どんな方向でコメントをしてほしいかも書いてくれたら、期待に応えるようにします。罵ってほしい、褒め称えてほしい、傾聴してほしい、何でもOKです。
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