id:amanoiwatoさんから、こんな依頼がありました。
http://anond.hatelabo.jp/20140807211124のトラバ。たとえ釣りだとしても、こちらの方が真相に近いのではないかと感じる。id:topisyuさんの分析を希望したい。
2014/08/08 19:27 にブックマーク
依頼内容
はてな匿名ダイアリーで、今付き合っている彼女について愚痴った、
親父が逝く直前に付き合い始めた女性がいる。
お互いをよく知らないのは当然だが、俺が親父の危篤の知らせを受けた横には居た。
親父が逝き、親父の話をする事がどうやら不快で
貴方はファザコンだと言い始めた。
怒りを抑えつつも会話をしたが・・
貴方は男として未熟、そんな事は誰でも乗り越えている・・・。
そう言い放つ彼女。
貴方のお父さん、頭・・おかしいんじゃないの？ありえない・・
まだ、親父が逝って２ヶ月
この女性の信条は、男は女を守る者だそうです。
このエントリーと、それに対する彼女（と偽った）エントリーについて、
彼氏が「これを読んで反省しろ」とか言ってきた。
何かと思って読んだけど、ほんとふざけんなって内容だった。ふざけんな。
どちらが真相に近いかどうか検討して欲しいという依頼ですね。そもそも、どちらの文章も当事者が書いているとして、また、真相は人によっていくらでもあるという前提として、自分だったらどうやって比較検討するか、プロセスを書いてみます。
まずは両方の意見を割り引いて聞く
こういうお互いに被害を主張する系統の相談（というか愚痴）の取り扱いで、聞いている方が難しいのは、その主張している内容自体が本当に正しいかですよね。
被害を主張する人は、他の人の同情や納得を買うために、自らの瑕疵は隠し、相手の瑕疵だけ目立たせるということを普通にやりますよね。だから、それなりに相談事に慣れた人は話半分で聞くようにします。そして、お互いの主張を聞いて、何が本当かを検討しようとする。
（被害報告が上手い人だと、この話半分でバランスを取ろうとする慣れた聞き手対策として、当り障りのない自分の瑕疵もちょっとだけ出しておいて、こちら寄りに導こうとするのですが、それは別の話。）
今回は、その対比が（形式的には）できているので、環境は最低限整っていると考えられます。
表現の上手い下手を加味する
それでお互いの話を聞くわけですが、この時に忘れがちなのは、話し手の表現力に差があることです。
口下手な人っていますよね。一方で達者な人もいる。口達者な人が口下手な人から被害を受けたと主張したら、聞いている方は口達者な人の方が正しいと受け取りがちです。
これは、もう、致し方無いですけど、でも、本当はそうではないかもしれない。せっかく、両方から相談を受けた聞き手としては、単にプレゼンの上手い下手問題なら、そういった外形的な要素も加味（orディスカウント）したいところです。
それで、今回のケースで言えば、圧倒的に彼女側の方が上手いんですよね。後出しジャンケンであるため当然ではあるのですが、冒頭三行目で、
彼氏が「これを読んで反省しろ」とか言ってきた。
何かと思って読んだけど、ほんとふざけんなって内容だった。ふざけんな。
順を追って説明すると、つきあいだした時に、既に病弱なお父様がいるという話は聞いていた。
順を追って説明しようとしている。そして、ちゃんと分かりやすい。一方で、彼の方は、
最後は俺が面倒を見る事になるが、当然、年金ね～し保険もね～
俺が金を出すと言っても医療保険も拒絶する。
晩年、介護が必要な状況ではあったが俺は苦ではなかった。
飯を作り、風呂に入れてやるのが俺の楽しみの一つでもあった。親孝行出来ると。親父が逝く直前に付き合い始めた女性がいる。
お互いをよく知らないのは当然だが、俺が親父の危篤の知らせを受けた横には居た。
時制も（あえてかもしれませんが）整っていないし、介護をしていたのに危篤の知らせを受けていたり（入院する話がない）、"親父が逝く直前に付き合い始めた女性がいる。"という誤読しやすいものも残している。普通、これを読むと、お父さんが亡くなる直前に付き合っていた女性がいると読みます。その後で、お互いをよく知らないと書いてありますし。
たぶん、元々表現力がない上、あまり精神的によろしい状況ではないということもあるのかと思いますが、この二者には表現力に差があります。
言った言わない論争では事実関係を押さえる
表現力に差がある時に、聞き手が検討するといいのは、事実関係ですね。
二人が付き合い始めたのはお父様が亡くなる直前だからここ2ヶ月ぐらいの話。その後、彼は彼女にお父様の話ばかりをしていたらしい。
それを聞いていた彼女の方に彼が、
「俺の話ちゃんと聞いてんのかよ」って怒り出す。
ということで、彼女は、
「ファザコン」「あなたは男として未熟」と言ったのは悪かったかもしれない。でもこれは売り言葉に買い言葉。
と言い返した。
どちらも、本人が書いているという前提で、言った言わない論争から外れて事実として認められそうなことはこんなところでしょうか。
締め
ここまで検討した上での、その後の解釈は、人それぞれだと思いますけど、自分は不幸なディスコミニケーション案件だと思います。どっちが悪いという話ではない。
愛する肉親が死んで2ヶ月ぐらいならまだ心を癒やす時間であり、特に唯一の（と思われる）肉親となれば、もとの状態に戻すにはそう簡単ではないです。（戻らないかもしれない。）
彼の肉親を思い出す行為は、自分の中で死を消化しているのだとtopisyuなら考えます。もちろん、他のことに目を向けることも必要でしょうが、それもいつがいいかというのがありますよね。そのタイミングは素人が判断するのはかなり難しい。
一方で、彼女からすると、他人事です。たまたま付き合い始めがバッドタイミングで、彼の地の人となりを十分知る前に、精神的に落ち込んでいる彼と接する機会が増えてしまった。彼女が、彼のウジウジした態度を見て、「ファザコン」と思うのは、彼女からすると別に変なことじゃない。付き合い始めの2ヶ月なんて楽しい時期に、なぜ一緒に苦しまなくてはならないのか。「気持ちを分かってくれ」は重すぎます。
相手に共感できるかは、関係性や経験値や能力的なものもありますし、そもそもディスコミニケーションが発生しやすい状態にある中で、相手が悪いと主張し合うのは不毛です。足元が安定しなければ（そもそもすれ違いやすければ）、喧嘩もしやすい。
自分なら、第三者を入れて交通整理するか、お互いしばらく距離を空けておいたらとアドバイスするでしょうね。
以下、余談です。好きな人だけどうぞ。
余談
真面目な話になってしまったので、正しいか客観的に判断してもらいたいようで、愚痴を聞いて欲しい、自分が正しいと認めて欲しいと見て取れる、発言小町のトピを紹介しておきます。
姑が正しい？私が正しい？ : 生活・身近な話題 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
ある日、お姑さんに「靴下丸まったまま洗濯に出してくるから、ちょっと困ります～」と笑いながら言ったところ、「それはもふもふちゃんがやってあげなくちゃいけないところでしょ～」と言われました。びっくりでした。
主人と私、どちらの言い分が正しいですか？ : 家族・友人・人間関係 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
主人は昨年からハマりだした趣味を通し、フェイスブックで約250人くらい友人がいます。
（９割くらいが年下で、男女比は5：5くらいです）
趣味の内容を投稿するのは、月に１，２回程度。
それだけでは寂しいようで、
平日は毎日、外食のランチ等の写真、
休日もよく外食するので、そういう場合は必ず外食の写真を投稿しています。
「今日はあったかーいシチューセットを戴きます」とか
「今日は○○の豪華コース。美味しく戴きました」
「ランチコースの〆は美味しいケーキ２種です」など
簡単なコメントの後に可愛い顔文字をつけて投稿しています。
一方で、レスを読むと、みんな自分が見たいものを見て、好きにコメントしているのがよく分かります。
相談事への回答というのはこういうものですよね。
amanoiwato