妹に婚約相手を奪われた

Twitterでエゴサーチをしていたら、

と、トピシュさん案件… https://t.co/kHWKrGOmlc

— はと子かあさん (@hatoco_hatoyama) 2015, 12月 2

こんなTweetがあり、Yahoo!知恵袋が紹介されていました。

妹と元彼氏が結婚します。家族と縁を切り転居などしたほうがいいでしょうか。... - Yahoo!知恵袋

妹と元彼氏が結婚します。家族と縁を切り転居などしたほうがいいでしょうか。長文、失礼します。
私は31歳の会社員です。八つ年の離れた妹がいます。
私には、同期で5年付き合った彼氏がいま
した。私もいい年齢でしたが彼はとある資格試験に挑戦する（いわゆる士業というもので、とるのはとても難しいけれど、とれば一生もの、というものです）ため、受かるまで結婚は待っていてほしいと言われていました。
一方妹は、歳の離れた末っ子ということもあり、かなり甘やかされて育ちました。ワガママで困ることもありましたが、意見が通らないと大泣きするので、可愛さのため、つい許してきてしまった部分もあります。
彼が資格試験に受かり、転職もしたため、ようやく結婚しようということになり、今年、家族の顔合わせをしました。
私の仕事も忙しいため、とりあえず入籍は記念日の今月（の予定でした）、結婚式は身内でささやかに、ということで、パンフレットを取り寄せるなど準備を進めていました。
しかし、先月、実家に呼ばれると、両親と妹と彼もおり、私との結婚はとりやめて妹と彼が結婚するのを許してほしいと。妹は彼の子を身ごもっていると。

（以下略） 

この相談について、ちょっと書いてみます。 

良心をもたない人たち (草思社文庫)

※サイコパスとは違うけれど。

婚約者を親友/家族に奪われる話

こういう話はリアルだとなかなか聞かないですが、ドラマであったりインターネットのお悩み相談だとしばしば見かけます。

実際、姉妹であったり、親友であったり、そういう親しい人に婚約者を奪われるというケースは少ないでしょうし、当事者としてもあまり表に出せないということであるため、話が出回らず、リアルで聞くことは少ないと考えられます。

リアルで聞かないから実際はないかと言えば、自分の配偶者が自分の親友と結婚後に浮気するということであれば、たまに聞く話に早変わりしますから、タイミングが結婚前か結婚後かという違いであるとすれば、あってもおかしくないという気になりますね。

リアルでは誰にも言えないからネットでこそ見かけるタイプの相談と言えます。

他人の物を奪う人の発想

他人の物ばかり奪い続ける人は、自分に判断基準がありません。判断基準がないから、他人が良いということならば良いだろうと、他人の物を奪います。

顔合わせの日、妹の「お姉ちゃんの彼素敵だね、しかも⚪️⚪️なんて、スゴイじゃん！」と言った妹の笑顔が時々ふと頭に浮かび、怒りとも悔しさとも言えない気持ちで今でも涙がとまらなくなります。あの時からこうなることを狙っていたのでしょうか、、？

その上で、この相談者さんの妹さんのように、本人の性質に加えて生育環境において周りがチヤホヤしてきたために、自分が欲しいものを手に入れて当然と考えていると更に性質（たち）が悪くなります。他人から見ると酷くわがままに映っても、本人には悪いという気持ちはありません。

だから、

しかし、昨日になって母から連絡があり、結婚式をすることになったので、出来れば出て欲しいとのことでした。

加害者にも関わらず、被害者にこんなことができます。自分のためであれば他人の気持ちは二の次になる。

他人の物を奪う人が幸せになれるか

価値基準が自分にないと、物理的に目に見える豊かさがあったり、他人から羨まれたりしないと幸せを感じられません。周りに対しても肯定的な評価を求めることになります。

ですから、

妹が、結婚式は昔からの夢だったから挙げたいと親に泣きついたのだそうです。

こんな風に形式的な幸せを求めようとします。実の両親と彼以外祝福することがないと分かっている結婚式でもやりたい。

恐らく、結婚してからも、一般的にはこうだとか、他の人はどうだとか、価値基準を外に見出し続けるため、彼は相当苦労する可能性があります。妹さんは、二人のために必要だから家を買うのではなく、家を買わないと幸せになれないと考えているから家を買うみたいな発想をするわけです。こういう発想を持っていると自分より環境が良い人を見ると不満を感じることになりがちです。

彼の方は彼の方で、両親からはほぼ絶縁状態ですから、この妹さんのわがままとセットになると、長い目で見れば、自分の過ちを後悔することもあるでしょう。仕事も始めたばかりで、育児と上手くバランスが取れるかどうか。

だから、Yahoo!知恵袋で多くの回答者が「この二人は必ずしも幸せにはならない」と言っているんですよね。やっぱり、お互いの価値観であったり、色々なものを共有した上で結婚や子作りをしないと、結婚後に溝が徐々に徐々に広がっていくから。

と、加害者が不幸になる可能性について一応書いてはみたものの、では被害者として加害者が不幸になるからそれで溜飲が下げられて全部すっきりするかと言えば、自分が惨めだと感じる気持ちは相変わらず残っていますから、こちらの処理は必要になります。

締め

妹と彼氏だけではなく、両親にも裏切られたという思いがあって、この相談者さんは辛いのだと考えられます。家族は最後の砦ですからね。

ただ、両親としても相談者さんを裏切るつもりがあったというわけではなく、妹の砦にならないといけなかったとも考えられます。妹さんを誰も守らないと、彼しか残らず、その状態で子育てできるかというのはある。

こういうのは頭では分かったとしても、心の底から納得はできないでしょう。ですから、とにもかくにも距離を置いて、情報が一切入らないようにするのが個人的にはお勧めしたいところです。電話は着信拒否にして、引っ越しをする。（引っ越しをしても親からは住所は見つけられるでしょうが） 

発言小町でトピを立てれば、恐らく、「そんな男と結婚しないで良かったですね！次行こ、次！！」というレスが多くあるかと思います。これは次のアクションであって、今の精神状態では簡単に実行には移せないでしょうから、今は、こういった匿名掲示板で相談するのもいいですし、心の底に溜まった澱（おり）をできる限り外に出す時期かと思います。

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電子書籍がほぼ出来上がりました。今は最後の見直しと一部イラストの挿入等をしているところです。恋人たちが愛を紡ぐ頃には公開できそうです。今しばらくお待ちください。