斗比主閲子の姑日記

姑に子どもを預けられるまでの経緯を書くつもりでBlogを初めたら、解説記事ばかりになっていました。ハンドルネーム・トップ画像は友人から頂いたものです。※一般向けの内容ではありません。

「障害者カップルの恋愛が、彼女の病状の悪化により破局しそうです。どうしたらいいですか?」

今日は読者からの質問に簡単に回答するものです。

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Q. 障害者カップルの恋愛が破局しそうだと相談を受けました

topisyuさま

Mでございます。障害者カップルの恋愛が破局になりそうだと、カップルの彼氏であるAさんから相談を受けました。

Aさんが言うには、彼女の病状が悪化して「あなたとの結婚は考えられない。お友達に戻りたい」というメールが彼女から届いたため、Aさんは「とにかく今は体調を戻す事、それまでは全て保留で」とだけ電話で彼女に伝えたそうです。

Aさんの私への相談は「自分が彼女に寄り添えなかった。でも彼女の力になりたい。どうしたらいいか」というものです。私は「もうAさんにできる事はないから、彼女の体調が戻ったらそこで彼女の意思を確認して無理なら別れる」ぐらいしか思いつきませんでした。

topisyuさんの視点でなにかアドバイスがありますでしょうか? よろしければご意見をいただければと思います。

Mより

A. ただ話を聞けばいい

私がアドバイスをする立場のMさんに、アドバイスのためのアドバイスをするとしたら、適切なアドバイスをする必要はないので、話を聞いておけばいいという感じでしょうね。(ちょっとメタメタしてて分かりにくい。)

人間、本人がしたいようにしかしないわけで、で、したいことがはっきりしないから他人に話して、話している最中に自分がしたいことが分かってくるものですよね。だから、聞き手は、「自分に求められていることは回答を出すんじゃなくて、本人が回答を見つけ出すことのお手伝い」ぐらいに考えるぐらいでいい。

というのが、アドバイスを求められた人へのアドバイスです。アドバイスを求められた人も自分でやりたいようにすればいいと思いますけど、一応アドバイスを求められたので。(これも分かりにくい。)

一応、個別事情に踏み込んで、私がMさんの立場でAさんから話を聞いたときに何かアドバイスをしろとAさんから言われたら、

  • 彼女は自分の病気のせいで迷惑をかけたくなく身を引いたという構図であり、Aさん自身への愛情が薄れたということではなさそう
  • 彼女の別れたいという意思は尊重しましょう。その上で、友達として、彼女の病状に気を配って彼女が望む距離感で接する。無理はせず、彼女の応じる範囲で、というのがポイント
  • 病気がどうなるにせよ、彼女が再度Aさんと結婚したいという気持ちを示したら、そのときにAさんから改めて結婚を打診する

みたいなことをAさんに伝えると思います。別に伝えたくないんですけど。

 

あと、障害者カップルということでの特殊性を考慮して何か言えと言われたら、Aさんが病状が悪化している彼女と結婚して、共倒れにならず、結婚生活を維持継続できるかどうかは見極めたほうがいいとは、言うかもしれません。

夫婦どちらかが病気とか障害があるということでも日々の生活はかなり大変ですし、障害者カップルということであれば、更にハードルはあるでしょう。病状が悪化した彼女の提案は現実を踏まえた冷静な判断といってもいいかもしれません。

この辺は話を聞いてみないと分からないですけどね。Aさんの自暴自棄の側面もあるから、良い距離で寄り添う意味はある。そうしながら、実際に結婚が成り立つか、行政からの支援の有無を役所に相談しつつ、親にも状況を共有し、金銭的な不安がないかの検証もするというのが、現実的な対処かなと思います。

一般論として、「あなたと結婚するのは不安だ」と言っている人に「大丈夫だ」と言葉で言い続けてもすぐに信用されるものでもないですから、行動で示すのは効くっちゃ効きます。