本日も一人小町です。気性が激しく、お酒に飲まれ、飲酒運転もし、キャバクラ通いをどうしても止めない夫とどう接したらいいかという女性からのモヤモヤです。
メールのやり取りを若干修正して掲載しています。
Q1. 夫に裏切られて悲しい。どう接したらいいのか
斗比主閲子様
はじめまして。ブログを読ませていただいています。ハンドルネームが無いので、仮名「雨」でお願いします。
今までにも何度か夫婦間問題で相談しようと思っていたのですが、そのたびにうやむやのままにしてきました。でももう限界が近いようなので、お知恵を拝借したく連絡した次第です。たくさん削ったのですが、すごく長文になってしまいました。すみません。
では、相談です。夫との関係について、ここ数年悩んでいます。ずっと同じことで悩んでいるのではなく、少しずつ問題が様変わりしていっています。
夫婦について
共働き夫婦。子供はおらず、不妊治療中です。地方都市で二人暮らしをしています。
夫について
アラフォー。会社員です。激しい気性をしています。プライドが高く、一度怒るとすごい剣幕でこちらに感情をぶつけてきます。夫が冷静な時に話すと、怒っている時は相手に100％憎しみしか感じていないようです。また弁が立つのと気が強いのとで、こちらの言い分を無理やり封じ込めてきます。
夫は年に数回ぐらい、情緒不安定になることがあります。大抵は深酒の後のようです。一人でいるのが怖くなるそうで、私には「先に死ぬな」と言っています。
子供のころに家族・親戚関係で辛い経験をしています。飲酒・喫煙ともに小学生の頃から続けています。不妊治療については「自分の血を継いだ子供がほしい」と言う割に治療自体には積極的ではありません。
私について
アラサー。会社員です。気が弱く、年下でも強くものを言われると萎縮してしまいます。他人と喧嘩したことがなく、腹が立っても言い返せません。そして長期間根に持ちます。
子供の頃はごく普通の家庭で育ったと思っています。飲酒は月に1回つきあい程度、喫煙はしません。
不妊治療については子供を持つことにどちらかというとネガティブで、でも周りがどんどん妊娠出産して焦りもあり気持ちがどっちつかずです。とりあえず後悔しないように通院してはいますが・・・夫ほど楽天的には考えられません。
夫への不満（過去分）
・家事は手伝ってくれません。稀に気が向いて皿を洗う程度ですが、基本的には何もしません。自分で作った酒のグラスもつまみを作った包丁もまな板も皿も、居間に出しっぱなしです。手伝ってと言っても「休ませろ」とか「その時にやる」等と言って全然しません。私もフルタイムで働いているので、分担制を提案しましたが指図していると捉えられて怒られただけでした。
・私の持病の関係で禁煙してもらった時期がありましたが、結局我慢できませんでした。副流煙の話をしても聞く耳を持ちません。「お前は俺に人生をかけたんだったらついてこい」と言っています。
・セックスレスでしばらく苦しんだ時期があります。2週間に1～2回と全くないわけではないのですが、当時の私には不足でした。夫はよく疲れていてできないと言い、私は精神的な安定もあるからと懇願しても拒まれ怒られました。休日の前にあらかじめお願いして了承を得ていても、先に寝てしまうこともありました。「気持ち悪い」と言われたこともあります。それでショックを受けた私を見て少し反省したようですが、具体的な解決には至りませんでした。
・飲酒運転を平気でします。何度もやめてと真剣に言っていますが、つい先日も運転しました。私は夫が死ぬのではないかと怖くて、拒否するべきだったのかもしれませんが助手席に乗ってしまいました。私は運転ができません。
私がセックスレスと飲酒運転で不安が募り、カウンセリング付の心療内科を受診した時も、最初は気が済むなら勝手にしろというスタンスでした。カウンセラーにカップルカウンセリングを勧められましたが、結局夫は来てくれませんでした。
・小学生のころから不眠症の夫は酒がないと眠れないと公言しています。また一人で飲むのはつまらない時があるようです。そんな時に私が眠っていると、一人でキャバクラに行ってしまいます。
私は不安だったら起こして、そんなことじゃ怒らないからと再三言っているのですが、同じことを何度か繰り返しています。ずいぶん前にキャバクラにいかないでと言って約束したのですが、なんの悪びれもなく破られ、それを指摘すると「俺を束縛するな」と逆切れされます。
一度は私が体調を崩して寝込んでいる夜にキャバクラに行っていました。それを知らされた時も怒られるのが怖くて何も言えませんでしたが、数日後に「私の体調が悪い時に他の女と会うのはやめて」と言い、夫はわかったと言いました。
私は夫には不眠症およびアルコール依存症があると思い受診するよう言っています。夫はアルコール依存症と思われたくないようですが不眠症メインで私が勧めたところ、行くとは言ったものの「仕事が忙しい」と未だに行動していません。
夫への不満（最新分）
（topisyu注：身バレの可能性を考慮し、バッサリ省略します。要は、夫が酒に飲まれ妻を裏切ったということです。）
何を相談したいか
1.いま悲しくて仕方ありません。本を読んでも何かを食べても気がまぎれるのはその時だけで、すぐにまた涙が出てきます。こんなことを話せる相手もいません。家を出たらその瞬間、夫には「裏切った妻」と認識され、キャバクラに行く口実にされると思います。この気持ちの落としどころ、自分で見つけるべきなのかもしれませんが、少しでも軽くなるようにするにはどうすればいいでしょうか。
2.夫は些細なことなら多少の意見の相違は受け入れていますが、深い部分については私が違う意見を言うと否定してきます。束縛されるのと指図されるのが我慢できないようです。（私はどちらのつもりもないのですが。） 冷静な話し合いもできません。しらふの時でも拒絶感がありますが、お酒が入っているとブチ切れてそのまま外に飲みに行ってしまいます。この人と話し合うにはどうすればいいのでしょうか。もう難しいですか？
とりあえず以上です。
なかなか推敲がうまくいかず、長文を送りつけてしまってすみません。どうかアドバイスをお願いいたします。
雨
A1. まず吐き出すこと。パートナーさんはアル中かも
雨さん
メールありがとうございます！ かなりほっこりしますね！！ それはそれとしてコメントします。
1.いま悲しくて仕方ありません。……この気持ちの落としどころ、自分で見つけるべきなのかもしれませんが、少しでも軽くなるようにするにはどうすればいいでしょうか。
少しでも軽くしたいということなら、外に吐き出すといいですね。今回、私にメールを書かれましたが、これですっきりするところはありましたか？ あるようであればブログやTwitterで愚痴るだけでも多少楽になる可能性はあります。
ちなみにご両親やごきょうだいには愚痴れませんか？
2.夫は些細なことなら多少の意見の相違は受け入れていますが、深い部分については私が違う意見を言うと否定してきます。……この人と話し合うにはどうすればいいのでしょうか。もう難しいですか？
難しいというのは簡単ですけど、難しいですね。まずパートナーさんはアルコール中毒でしょうから。そして雨さんがほぼDVされかけている状況ですよね。
ただ、この程度のコメントで終わってしまうとイマイチなのでもう少し深掘りすると、パートナーさんがこんな感じなのは、自己肯定感の低さに起因する被害者意識からかなと私は思いました。
パートナーさんは、自分が愛されていない、価値がない人間だと思っているから、それが不安で不安でたまらなくて、他人の言動がいちいと自分への攻撃だと考えちゃうみたいな。
それが原因だと考えれば、パートナーさんへの接し方は、「私はいつもあなたが大好きだからね」「いつものあなたが大好きだよ」ということを伝えた上で、何かを話すと上手くいきやすいかなと思います。会話の中にもちょくちょく挟み込む。
自分が否定された、攻撃されたという閾値が低いから、すぐにキレて寂しがるので、こっちは攻撃する意思がないということを伝えるわけですね。
後は、パートナーさんの顔を見て何かネガティブな話をすると自分が攻撃されたと思いがちなので、ホワイトボードとはいかないまでも、醤油の瓶だったり、ビールの空き缶なんかを使って、そっちに意識を向けて話すとかですね。肯定するときは目を見て、ネガティブな話をするときは意識をそらす感じです。
こんな感じでしょうか。
topisyu
Q2. 子どもが生まれたとき大丈夫でしょうか？
斗比主閲子様
早速のお返事ありがとうございます！ 先日は溜りに溜まった夫への恨みつらみを全部投げつけてしまいましたが、冷静で的確かつ具体的な分析・アドバイスを頂けてとてもありがたいです。
内容も、ほっこりして頂けて良かったです。実はメールを頂いて少ししてから、だいぶ進展がありました。その報告の前に、ご質問頂いたことに関してお返事致します。
ご質問への回答
今回、私にメールを書かれましたが、これですっきりするところはありましたか？ あるようであればブログやTwitterで愚痴るだけでも多少楽になる可能性はあります。
おっしゃる通りで、メールを打っている間は修行かっていうくらい辛かったんですが、全部打ち込んで送信した後はちょっとすっきりしました。ブログやTwitter等は使っていないのですが、愚痴る用に作るのもありですね。今までの経験から夫は同じようなことを繰り返す可能性があるので、次の波にそなえて準備しようかと思います。
ちなみにご両親やごきょうだいには愚痴れませんか？
両親には心配をかけるのが申し訳なくて言えないですね・・・。夫も気を使って折角仲良くやっているのに、私が両親に夫のこういう面を伝えたらきっとぎくしゃくしてしまうと思います。小さい愚痴（皿洗いしてくれない等）なら言えるんですけどね。特に母は自分と私を重ねて見てしまう傾向があったので、余計気にするのではないかと思います。親からすれば相談してほしいと思うのかもしれませんけど。
きょうだいはいますが、こちらも難しいです。元々親密に連絡を取っているわけでもなく、夜遅くまで働いているのでいつも仕事で疲れているようで、そんなところに愚痴を聞かせるのも気の毒な気もしますし。
言われた側は対して気にしないかもしれないし、本当は私のプライドが邪魔して言えないというのも強いかもしれませんけど。
その後の進展
と、昨日この辺まで打ち込んでいたら夫から電話があり、「夜一緒に出掛けないか」と言ってきました。少し迷ったのですが了承し、夫の帰宅後ぎこちない雰囲気のまま支度をして外に出るとすぐ「今回のこと、本当にごめん」とまっすぐこちらを見て謝ってきました。
それで思い出したんですが、私達はこのパターンを何度か繰り返しているんです。『私が怒る→夫が逆切れ→私が本気で落ち込む→夫が反省して謝って仲直り』という。
夫はすっかり喜び、子供の様に甘えてきました（※詳細は後述します）。私もあまりしつこくは掘り返さず、それからは穏やかな時間を過ごせました。
（※甘えてくる夫について）
夫はここ数年で赤ちゃん返り（？）というか、子供のような言動や態度になって私にベタベタ甘えることが多くなりました。自覚はしていますし、当然他の人がいる所では絶対にしません。私は何となく、甘えきれなかった子供時代を取り戻しているのかなーと思っています。気が済むまで、はいはいと甘えさせています。「赤ちゃんできたら独り占めできなくなるけど大丈夫？」ときいてみたこともありますが、「大丈夫」と言ってます。私も育児をしたことがないので見当もつきませんが、なるようになるのでしょうか。
夫について ご指摘頂いた点
まずパートナーさんはアルコール中毒でしょうから。
そうですよね。専門書とかをパラ見すると、あてはまるんです。受診できなくても私が知識を増やすことでうまい対応ができるといいのですが。
パートナーさんがこんな感じなのは、自己肯定感の低さに起因する被害者意識からかなと私は思いました。
ここが私には目から鱗でした。確かにあてはまるんです。自信家のような言動をする一方で、自分は頭が悪いとか顔がぶさいくだとか言ってます。その矛盾が常々疑問だったのですが、コンプレックスの裏返しが強気な発言だったのかも。
「私はいつもあなたが大好きだからね」「いつものあなたが大好きだよ」ということを伝えた上で、何かを話すと上手くいきやすいかなと思います。
平常時は至ってラブラブ（死後）な夫婦なので、普段は結構口に出して言ってるんですけどね。ネガティブな話題の前置きにも伝えておくのがいいということでしょうか。
醤油の瓶だったり、ビールの空き缶なんかを使って、そっちに意識を向けて話すとかですね。肯定するときは目を見て、ネガティブな話をするときは意識をそらす感じです。
ホワイトボードはまず無理そうですが、視線を合わせるか意識をそらすかだけでもだいぶ違いますね。上記と併せてこれらのテクニックは重宝しそうです。
また長文になってしまいました。すみません。今回はとても有用なご指摘をたくさん頂けて、非常に助かりました。どうもありがとうございました。
雨
A2. 子どもが生まれたら危うい。専門家への相談も
雨さん
メールの末文だけ読んで、もうお話が終わったかと勝手に勘違いしていましたが、今読み直してみて、いくつか投げかけをされていたことに気付きました！ 今更ながらですが、コメントしますね。
私は何となく、甘えきれなかった子供時代を取り戻しているのかなーと思っています。気が済むまで、はいはいと甘えさせています。
「赤ちゃんできたら独り占めできなくなるけど大丈夫？」ときいてみたこともありますが、「大丈夫」と言ってます。私も育児をしたことがないので見当もつきませんが、なるようになるのでしょうか。
子どもができたら結構危ういと思いますね！ 男の人の中には、子どもができると妻が子どもに奪われたと思う人がいるんですが、最初から妻に甘えているようなパートナーさんだとヤバいかと。あくまで素人の個人的な印象として。
子どもができたときに気をつけることとしては、
・子どもとパートナーさんを比較しない
・「愛しているよ」と一対一で伝える
という感じですかね。二人目の子どもができたときの上の子への対応と同じやり方。
受診できなくても私が知識を増やすことでうまい対応ができるといいのですが。
これも私は専門家ではありませんが、非常に難しいと思います。アルコール中毒は家族がどうにかしようとすると、期待しすぎてしんどくなります。できれば専門家に任せたいところです。
ネガティブな話題の前置きにも伝えておくのがいいということでしょうか。
そうですね。むしろ、本人が弱音を吐いている時や攻撃的な時にこそ伝えた方がいい。ハリネズミ状態だから、こちらに敵意がないことを伝えるのは大事です。
以上です。
他に何かあれば仰ってください！
topisyu
Q3. 夫は精神科には警戒心があります
斗比主閲子様
返信ありがとうございました。特に子供ができたらの件とアルコールの件で危うい判定をされたことで、あまり油断しないように気をつけたいと思います。
夫とはあれからまた何度か同じようないさかいがあり、根本的な解決に至らず何となく仲直り、というのを繰り返しています。今は落ち着いて穏やかに過ごしています。
最近ではアルコールについて私が本気で受診を勧めたことがあったのですが、夫は受信したことがありません。受診を拒むのは、精神科への偏見もあるようですが、それ以上に非常に警戒心を持っているように今では思えます。この辺はあまり無理強いしない方がいいような気がして、保留中です。
ハリネズミ状態だから、こちらに敵意がないのを伝えるのは大事です。
夫は怒ると100%の敵意をこちらにぶつけてくるので結構怖いのですが、モンスターではなくハリネズミと考えるとこちらの対応ももう少し工夫できるかもしれませんね。
とりとめのない内容になってしまいましたが、経過のご報告をさせて頂きました。今は落ち着いていますが、また問題が起きたときはもう少しうまく対処できるようになれたらと思います。今回はどうもありがとうございました！
雨
A3. 目処だけつけておくといい
雨さん
経過報告のメール、ありがとうございます！
最後に一つだけコメントします。
受診を拒むのは、精神科への偏見もあるようですが、それ以上に非常に警戒心を持っているように今では思えます。この辺はあまり無理強いしない方がいいような気がして、保留中です。
これ、本当に難しいんですよね。精神科医も合う合わないがありますし。評判がいい、アルコール依存症対策の病院の当たりをつけておくぐらいでしょうか。こういうところで誰かに事前に相談しておくのもありだと思います。
アルコール問題の相談先｜特定非営利活動法人アスク
topisyu
締め
以上、今回のモヤモヤに関するやり取りでした。
雨さんのパートナーさんについては、もっとたくさんの危ういエピソードをいただいたのですが、身バレのリスクも考慮し、意図的に削除しています。
一応、怒りやすい人とのコミュニケーション方法と、アルコール中毒であることの可能性の指摘をしていますけど、
それで思い出したんですが、私達はこのパターンを何度か繰り返しているんです。『私が怒る→夫が逆切れ→私が本気で落ち込む→夫が反省して謝って仲直り』という。
こういうことを続けて、徐々にパートナーさんの行動がエスカレートしているようにも見受けられるので、あるところで一線を超える（誰かの生き死に関わる）事態が起きかねないかなとメールのやり取りをしているときには考えていました。
同じような状況の方がいらっしゃったら、大事にならないうちに、周りの助けが得られる状況を作っておくのが重要かと思います。逃げようと思ったら、物理的にも精神的にも経済的にも逃げられなくなることはありますからね。
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